以前我覺得，別人討厭我們的原因，就連他們自己都說不清楚；

現在發覺，不是他們自己說不清楚，而是他們內心有自己意識不到、說不出口，以及說出口會遭到現實抨擊和感到自卑羞恥的深層原因。

你肉眼可見的人與人之間的討厭，無非是由于對資源的競爭、控制感的喪失、心理上的不相容、刻板印象。

在我們這個文化和語境中，你直接表達你討厭一個人，會被定性為小心眼、沒有容人的雅量；

你討厭一群人，會導致你抵觸融入人際環境中，學習工作無法順利開展；

而你被一個人討厭，意味著你社交能力不夠，沒能兼容與自己氣場不合的人；

你被一群人討厭，則說明你觸犯了群體的利益，會遭到群體有意無意的排擠和攻擊，面臨著被群體“吞噬”的危機。

看到了吧？

幾乎沒人在意，你討厭和被討厭的理由是否“公正合理”，人們只在乎自己的存在感是否被剝奪，利益是否被瓜分。

實際上，討厭一個人，不是什么錯；

討厭一個人，和這個人本身的強弱、善惡、美丑，沒有關系，其深層的心理原因，是意識到了潛在的不安和危機，是預判和發現了對方與自己的不同。

世界上本就缺少我們的同類，大多數人，討厭一個人的方式，要么是當場翻臉，要么是背后詆毀，要么是默默遠離，要么是腦海中反復展演對方的聲音、形象、眼神、你們的來往互動細節，并內耗擰巴。

其實，這世上從來沒有沒來由的討厭，我們對別人的討厭，映襯出的是我們內在的真實自我；

討厭一個人，最高級的做法，不是死磕，不是無理憋屈，不是打擊報復，而是學會覺察自己的情緒，釋放自己被壓抑的未被看見的想法和感情。

心理學上有個“空椅子技巧”，指的就是用椅子這種象征性的物件，來對你們的故事做一個完整真實的呈現；

當你嘗試著回到你們互動的場景，把你們的關系和你們之間的恩怨，以多角度豐富地呈現出來的時候，往往能起到修復這段關系，給自己帶來全新收獲和思考、釋放壓力、回歸平靜的作用。

就像我們常說的“自說自話”或者“多角色演繹”一樣；

一般來說，你很討厭一個人，往往意味著這個人與你磁場不合，但又有些讓你似曾相識的部分；

也就是，對方的出現，激起了你過去的某種創傷，讓你體驗到了一種潛在的危機。

這個人與你的核心價值觀沖突，你唯恐避之不及，你抵觸排斥他；

然而，他又讓你仿佛有一種熟悉的恐懼，你曾經深受其害，你很怕重蹈覆轍；

他讓你無法直視自己的陰暗面，導致你產生了自我認同危機，進而回避與他的來往，急于逃脫來阻止事態走向失控。

這說明你有內心沖突，你和這個人，甚至這個人所主控的一個環境，都有不協調，不可調和的部分，你很難受，且暫時遠離不了和脫離不開。

如果你就此走進死胡同，用單一的價值觀和情感，來解決內心矛盾，就可能導致扭曲事實，激化沖突。

這個時候，用空椅子技巧，就很好了。

例如，你很討厭一個眼神凌厲、行事果斷、自信大膽的上司；

遇見他，你總是躲著走，和他對話溝通，你總是一種深深的壓迫感和焦灼感。

你的內心總有一種擔驚受怕，你必須去面對他，又討厭靠近他；

用空椅子對話，你就可以排解自己的苦悶，更好地看見他人的需求和自己的內心寫照了。

你看見領導“發怵”，往往代表，你與原生家庭中的父母，或某個對你影響深遠、接觸頻次高的長輩，有畏懼又憤怒的感情。

因為領導上司意味著“權威”，你和長輩關系緊張的這種模式，會重復帶到你的其他人際關系中。

只要出現了一個公認的“權威人物”，并對你有支配權，掌握你的“生殺予奪”，你就會自動地表現出疏離和厭惡。

但是，如果你換一把“椅子”，不在自己的立場上想問題，調整視角，坐到上司的那把椅子上，你就會知道，原來上司的命運，掌握在你的手里，他才會對你如此嚴厲刻薄，歇斯底里，毫不留情；

他需要向他的上司交代，就必然需要你這個下屬的工作業績；

你討厭他的說一不二，雷厲風行，他也討厭你的得過且過，責任感不強，回避溝通，不夠強亮。

你把壓抑的感情發泄出去，也收到了“對方”的反饋，多次下來，一層一層深入剖析，你會感到雙方力量的平衡和可溝通，你的整個自我就完整了，強烈的敵對感就會慢慢消失。

這就是討厭一個人，最高級的做法，是學會覺察深層的自己，同時給關系留一個呼吸的空間，避免陷入情緒和關系的沼澤。